この物語はフィクションです

実在の人物、団体とは関係ありません。

酷いことばかりしている

初恋の相手を覚えているだろうか。

私の場合は幼稚園で好きになった人が初恋だった。よくある結婚のおやくそくもしてたし、不意に再会した時は自然と連絡先も交換した。久しぶりに話してもぎこちなくなることなんてなくて、でもお互い別々の道を歩んでることを実感するような、そんな初恋の相手。

その人が夢に出てきた。

ここ半年くらいの私の品のなさを実感させられるような夢だった。


半年前、私は元婚約者と別れ話をして、そのあとは男友達と遊び歩いていた。私は男好きだったし、過去女の子に手を出して痛い目も見てたから(女の子が無理だったとか、そんなことはなくて相手の女の子の環境と情緒についていけなかった)、男といるのが気楽だった。今まで行ったことない場所にも出歩いてみたりして、はじめて行ったクラブで知り合った男に告白されて付き合った。

クラブにいる男なんて遊んでる人ばかりだろうと思っていた。先に好きになったのは私だったが、自棄になっていた私は無理めな男に翻弄されたくて、顔のいい男にホイホイついて行って簡単に抱かれて、私の持てる限りの愛想を振りまいて、可愛らしく、あざとく、不安定に振る舞った。彼は頭のいい人で、気持ちや言葉を汲み取るのも上手だったし、他人の承認欲求を満たすのも上手だった。律儀に告白もしてきて、私が思っているより数倍真面目なんだろうと思った。安定した職についていたし、顔もいい、頭もいい。なぜ結婚してないのか不思議に思うくらいだ。今でもいい男だと思っている。

彼は相手が何を言って欲しいか分かるから、多少自分が思ってることと違くても、相手が喜ぶならと望む言葉をあげているのだと思う。そうやって彼は自分をすり減らして、私はその言葉に騙されたふりをして、楽しい時間を過ごした。お互い自己洗脳をかけていたようにも思うし、もしかしたらそれらの言葉は本物だったのかもしれない。本当のところはわからない。彼が(おそらく)そうだったように、私も彼が何を欲しているか分かった。でも私がそれをあげたのは最初だけだった。

私がずっと、持てる限りの愛想を振りまいて、媚びて、縋って、あなたしかいないと、そう言っていれば私たちは多分壊れようがなかったと思う。彼は私と同じくらい虚勢を張っているように見えたし、必要とされたがっているようにも見えた。自分を見ているようで少し辛かったけれど見ないふりをした。

私も相手の希望を汲んで、そう振る舞うことは得意だったし、いつもならそうしていた。そうしなかったのは、言うまでもなく元婚約者のせいだ。あなたしかいないと思っていた相手が半年前から変わっていなかったからだ。


婚約が破談になったのはいろんな理由が相まった結果だった。婚約者の借金だとか、毎日他所の女とスキスキ言いながら寝落ち通話してるだとか、私が精神疾患に陥ったこととか。渦中は地獄のような日々だったけれど、どうしても失いたくない人だった。いろいろなことがあったけど、別れるという選択肢はなかった。

別れるなんて選択肢はなかったのに、私は酷く弱かった。他所で好きな人ができたと言って、一緒に住んでいるのにもかかわらず別れ話をしたのだ。改めて文字に起こしてみても、どうしてそうなったのか、よくわからない。

彼氏ができたなら一緒に住むのをやめるべきだと思うが、そんなことはしなかったし、できなかった。結局、元婚約者との辛い日々から少しだけ逃げたかっただけだったのではないかと、いろんな人から指摘を受けた。私も否定することなんかできず、苦笑いをするだけだった。

彼氏はいつも優しかった。いつだって優しく丁寧に気を使いながら私に接してくれた。そんな関係が怖くて仕方なかった。私は付き合う前も今もずっと彼を裏切り続けているのだから。結婚適齢期の彼は案外早く結婚の話を切り出してきた。

付き合いたてのカップルが話題として、そういう話をするのは特別不自然なことではない。プロポーズをされたわけでもない。でも結婚という言葉で思い浮かぶのは、どうしても元婚約者だった。


彼氏と婚約者とこれからどう付き合っていけばいいのか。なんだかわからなくなってしまって、先週から彼氏に毎日送っていたメッセージを送るのをやめた。

以降、彼氏からの連絡はない。別れ話なんて面倒なことをしなくても済むと、安心する反面、薄情なやつだなと思った。私が死んでるとか、そういうことは心配しないのだろう。普通、連絡が途絶えても入院とか、心配しないんだろうね。幸いにも入院してません。



そんな最中、今朝の夢だ。

初恋の人が出てきた。

夢の中の私は元婚約者と付き合っているのに、初恋の人と手を繋いでいた。ダメだよなんてバカなこと言いながら。

今の私にとって初恋の人は、尊敬の対象であって、決して性的な関係を持ちたいとおもう対象ではない。夢から覚めて、自分に心底がっかりした。紆余曲折を経て、夢の中の私は撃ち殺されたのでみなさんは安心して欲しい。悪役は死んだ。


なんだか、ひどいことばかりをしている。人を傷つけてばかりだ。恋でボロボロになりたいと口癖のように言っているが、他人を恋に巻き込んではボロボロにしてばかりな気がする。今回も、前回も、その前も、付き合うに至らなかった君たちにも、ひどいことばかりをしている。

弱っている人を見つけては、君は私の特別だよとそそのかす悪癖が抜けない。期待させることを知っているのに、意味もなく過剰に愛想を振りまく癖が抜けない。嘘はついていない。君に言った特別も、あの子に言った特別も確かに私の特別だった。